这段时日过得真不容易，但这也是我过得最开心的一段时间。

尚待完成…

（以上于2011-9-10）
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（于2011-12-22补充完成：摘抄）

    这本来是我最开心的那天为你写的信，没想到一直到今天还是“尚待完成”。想不到会留到现在这样的场景，我想这或许就是天意吧。

    以前的我总是口口声声地说喜欢你、爱你，到现在我才明白我是多么的幼稚和自私。一路走来，我所做的，不过是凭着你对我的信任，放肆的对你这样或那样的要求；我所做的，不过是想着自己的感受，完全不知爱惜的自我享受；我所做的，不过是在你的痛苦上，向别人炫耀自己的“伟大”和“高尚”。

    直到现在，我才发现，我才意识到在这个背后，因为我你背负了多少的辛酸和痛苦。我才知道颜总老打你一拳的含义，我才知道那天翠翠说起我的幼稚其实是在为我说话。我知道这样的话一定会让你很难受，我知道这样说这样认为的人还很多，而这一切都是因为我的原因，因为我自我感觉自己是那么的爱你，可实际上完全是相反的伤害你。想到这些，我是那么的自责和悔恨，我恨我的自私和鲁莽，我恨我的幼稚和天真。

    我到了现在才明白我错在什么地方，我到现在才明白，原来自己从来没有真正的爱过你，原来自己才是被爱的那一个。你给我的每一个微笑是给我最好的礼物，而我却傻傻的沉浸在喜悦中，还要要求你强作一副天天高兴的样子。你在雨中坚持送我到车站，大声骂我有病的样子，是对我最大的关心，可是我在你下班累了的时候，还要嫌你怎么不等我一起回。你第一次接受我的花我的礼物，是对我多大的爱惜，而我完全不懂，还给你提了那么多的要求。我是多么的自私，就连心痛的时候，都还要你回来安慰，你哄我吃下的那碗馄饨，都能像当时那样温暖，我知道，这就是你给我的力量，给我的最大的安慰。

    我就那样的一天一天地沉浸在你的信任里，沉浸在你的珍惜里，沉浸你对我的爱里。直到那一天，我发现我已经不能被你再相信的时候，我才终于清醒过来。我才知道自己做错了多少事情，才知道我是那么的不了解你，不懂你。

    从那天起我开始了思考，我想了好久，我开始知道了自己跟你的差距。你总说自己赚翻了，其实你不知道，应该说这句话的是我，我从你那里获得了太多太多。你不会知道，发邮件给你那天，本应是约你看梁静如演唱会的，就是因为那天的痛心，你错过了。这也许就是天意吧，她的歌只能当我们开始的歌吧。那些天我把钱全花在治指甲的病上了，享受了一次像老鹰一样换喙换爪子的痛苦经历。

    从那天起，我的心境一天天的已经发生了变化，而你似乎还没有发觉，在邮件里回复的话那么快那么坚决。其实你说得很对，我喜欢你跟你不喜欢我一样，我喜欢被你信任和珍惜，而你不喜欢我自私和总让你受压力的感觉，都是那么的自然。你那样的怕我继续纠缠，我心底是笑的，我笑我自己怎么突然变得那样的让人担忧，我笑我自己怎么在你认为变得这样的不可信任了。
可是直到今天，我依旧还是那样的自我，也不知道从哪里冒出来的那样自信，就认定自己是最值得你拥有的，居然会觉得有朝一日你发现失去我的时候肯定会后悔的。你看我是如此的可笑，我居然不知道老天如果真要你不选我，一定是觉得你会有更好的选择才这样安排的。

    可是，你知道吗？

    我只是想爱着你，虽然我爱得那么自私，虽然我是那么的让你难受，但我只是真心希望你不要离开我。一切的一切，都只能怪我自己不够好，不知道怎样去爱，不知道怎样才是爱。而现在，你教会了我这一切，却不再给我机会了，这样的话你真的很亏，我甚至没有给你一点点的弥补，弥补你为我所承受的苦痛。正如你朋友让你感动的那句话，你就像个天使，给了别人幸福，从不计回报，傻傻的把痛苦和不愉快一个人背走。

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后记（于2011-12-26）

亲受的，

从那天写的那一句话，可以知道那时的我有多么的紧张，当你接受我的那时起，我是那么激动，以为从此可以全心对你了，所以，这个信本来是写我对你的决心。

现在，我知道，一切都是我弄错了，我根本不是真正的爱你，我的心不在你那里，只是迷失了。而现在，它已经回来了。
请你不要误会什么，我想跟你说，现在正是你最美的时节，如果发现了你喜欢的，放心去自寻吧，因为我浪费了你近一年的青春，最后让你失望了，真的很抱歉，对不起。那天我看到花了，以上的话都是在那之前写的，所以请你不要傻傻的再怀疑了，我给你祝福是真心的。